Je bent zwanger en hoe! Je hebt waarschijnlijk al duizend lijstjes afgestreept, de babykamer drie keer heringericht en je partner wakker geschud met: “Was dat een wee of gewoon… honger?”.
Als je je afvraagt of het einde van je zwangerschap écht in zicht is: hier zijn 60 herkenbare (en een tikje hilarische) signalen dat het niet lang meer kan duren.
Alle aanwijzingen voor jou op een rijtje:
-
Tien maanden geleden: twee streepjes. Nu: een buik waar je koffie op kunt parkeren.
-
Iedereen vraagt: “Huh, ben je nou nóg niet bevallen?”
-
Je automatische antwoord op elk appje is “NEE, nog niet.”
-
Slapen is een mission impossible, ondanks dat peperdure voedingskussen.
-
Plassen is je nieuwe cardio.
-
Vreemden raken je buik aan alsof je een soort magische bol bent.
-
Je raakt lichtelijk in paniek: waar blijft die babynaam inspiratie?!
-
Je moeder stond vanochtend op de stoep… want "het voelt als dé dag."
-
De commode is opnieuw ingedeeld. Voor de zesde keer.
-
De babykleding wordt met de dag chiquer.
-
Je droomde vannacht dat je beviel van een kikker.
-
…en daarna van Justin Bieber. (Yep. Zwangerschapshormonen.)
-
Je vader hint (weer) op vernoeming. Subtiel, hoor.
-
Je laat je veters strikken door wildvreemden op straat.
-
Je mantra: "Ik ben er HE-LE-MAAL klaar mee."
-
Blije mensen? Je wilt ze soms lichtelijk... ontwijken.
-
De babykamer moet nu ineens mintgroen zijn.
-
Je zoekt op: “hoeveel rompertjes heeft een baby écht nodig?”
-
Het woord "keizersnede" geeft je lichte paniek.
-
…maar stiekem lijkt het ook wel aantrekkelijk, zo’n planning.
-
Nesteldrang? Je huis is een showroom.
-
Vluchttas? Oeps… nog steeds niet ingepakt.
-
Je verloskundige zegt: “Nog héél even.” Dat zei ze vorige week ook.
-
Je zwangerschapsjas wil niet meer dicht. Begrijpelijk.
-
Je denkt ineens: ik moet iemand leren poepen.
-
Altijd trek. Altijd.
-
Je twijfelt: borstvoeding of fles? Of gewoon wat werkt voor jou?
-
Je zegt: “baby slaapt straks in z’n eigen bedje.” Maar ja…
-
Je huilt om een wasmiddelreclame.
-
IEDEREEN deelt hun bevallingsverhaal. Ja, ook die horrorversies.
-
Brandend maagzuur is je constante +1.
-
Je joggingbroek heeft z’n beste tijd gehad.
-
Zalm-bagel cravings, maar niemand wil naar de Bagels & Beans.
-
Je rug. Je rug!
-
Je weet niet zeker of je vliezen zijn gebroken… of… iets anders.
-
Je dacht dat het begon, maar nope: oefenweeën.
-
“De verloskundige gaat op vakantie.” Jij: AAaaAAH!
-
Je voicemail: “BEN JE BEVALLEN!?”
-
Je googelt: “Mag ik nog een glaasje wijn?”
-
Je kijkt jaloers naar mensen met een glas wijn in de hand.
-
Je denkt terug aan die ene sigaret voor je wist dat je zwanger was…
-
Moe. Altijd moe.
-
“Hoe breng ik een bevalling op gang?” Tik tik tik
-
Je overweegt seks. Niet vanwege zin. Maar hé, het schijnt te helpen.
-
Precies nu gaat de wasmachine stuk.
-
De buurman: “Nou meid, je staat op knappen!” Thanks.
-
Je borsten zijn… indrukwekkend.
-
“Mijn kind kijkt de eerste vijf jaar geen tv!” Sure.
-
Als je lacht, plas je een beetje. TMI, maar real.
-
Nu. Een. Big. Mac.
-
Je kunt blijven staren naar die kleine sokjes.
-
Mag je nou wél of niet in bad?
-
Franse frietjes. Iemand?!
-
Alles wat je bij zwangerschapsyoga hebt geleerd: gone.
-
Je schoonzus vertelt weer over haar bevalling.
-
Maxicosi installeren? Uhh…
-
De kat ligt de hele dag op je buik.
-
Je hebt het gevoel dat je moet poepen.
-
Of… zijn dat darmen? Of..?
-
De pijn komt om de vijf minuten. Zou dit het zijn?
Herkenbaar? Dan zit je waarschijnlijk in de laatste ronde. Of misschien al op weg naar de verloskamer. Wat er ook gebeurt: you’ve got this
En wij zijn er, voor elke stap. Check ook onze baby-uitzetlijst of lees meer handige tips op onze blogpagina.
